Questions existentielles
Un week-end de plus sans chérie... Bouhouhouhouh0637851192houhouou
Personne pour m'apporter mon p'tit dej au lit ou pour faire le ménage à la maison, pour me faire à manger ou pour me repasser mon linge... La vie est trop injuste ! Naaaaaaan, plus sérieusement, je ne comprends pas, car ce n'est pas du tout comme ça que je vois la vie de couple... Alors j'en suis venu à me poser certaines questions :
- Le célibat est-il un cercle vicieux ?
- Ma vision du couple est-elle viable ?
- D'après mes collègues de boulot, un nombre importants d'objets de toutes tailles se trouveraient dans mon cul, ne devrais-je pas avoir quelques problèmes gastriques depuis le temps ?
- Mon passé est-il à l'origine de cet actuel désert sentimental ?
- Pourquoi nos parents choisissent toujours des prénoms de merde en deuxième prénom ?
- Suis-je accro à mon indépendance ?
- Les lunettes de Jean-Pierre Coffe seraient-elles interdites à Koh-Lanta ? (Bah oui c'est de la triche, en 3 secondes tu peux faire du feu).
- Est-ce que j'en demande trop tout simplement ?
Bref tant de questions sur lesquelles je m'interroge ! Et sur lesquelles, sans doutes, bon nombre de célibataires s'interrogent aussi (sauf ceux qui ont déjà passé une coloscopie bien sûr...).
Tentons d'y répondre.
Le célibat est-il un cercle vicieux ?
A chaud je dirai, oui, sans aucun doutes, c'est mathématique, plus t'es célibataire et plus tu restes célibataire ! Comment ça "arguments merdiques" ? Huumm ce sont de vrais arguments que vous voulez ? Alors voilà...
Prenons un exemple concret, suite à de brûlantes discussions sur le net, tiffani69 et albator_le_jedi ont décidé de se rencontrer à la terrasse d'un café.
La jeune femme, célibataire depuis 3 heures et 4 minutes, a encore l'entre cuisse tel un (notez la comparaison subtile) bulldog qui aurait mangé un sundae... Autant dire que, de son côté, sa vie sentimentale est bien agîtée".
En face arrive notre jeune homme, célibataire depuis que le toubibe a coupé le cordon avec môman. Vous pensez bien que le mec transpire le célibat à 10 km avec sa barbe de moudjahidin et ses ourlets façon "brad pitt en 1912" (vous le verrez autrement après ça
).La rencontre est plutôt contrastée, je vous le concède, mais que pensez-vous qu'il risque de se passer ?
Et bien notre pauvre célibataire endurci, qui est venu sans grande conviction, va se manger une méchante veste...
Pourquoi me direz-vous ? Et bien parce qu'un célibataire ça sent le célibat, ça sent l'ennui et les raviolis en boîte ! Et là j'vous entends déjà dire "wé heuuu Wam il a des arguments merdiques, il fait des articles qui n'ont pas de sens etc." ok c'est pas faux... Mais pensez donc à ce p'tit bonhomme, qui s'enfoncera peu à peu dans une dépression profonde ou, au mieux, il restera scotché sur world of warcraft, ce qui revient au même finalement...
Ma vision du couple est-elle viable ?
En fait j'ai la réponse... Suffit d'attacher sa femme au radiateur de la cuisine et la question ne se pose plus. Par contre il faut bien étudier le truc de façon à ce qu'elle puisse accéder facilement à la cuisinière tout en ayant accès au balais et aux casseroles !
Non... Vous pensez bien que j'ai, de toute évidence, été obligé d'abandonner cette idée... J'aime à dire que ma vision du couple est comme cette équation 1 + 1 = 3
Elle + Lui = Elle + Lui + Le couple... Ce coup-ci ce n'est pas très mathématique... Mais comprenez le résultat (3) comme une distinction entre chaque tourtereau et le couple en lui même. A mon sens cela permet de se retrouver et de ne pas s'enfermer dans un couple fusionnel qui un jour ou l'autre aura besoin d'air et perdra alors ses repères.
Pour ajouter une chose en ce qui concerne les tâches ménagères, j'estime que l'idéal serait de faire en sorte qu'on ait le plus de temps libre possible, que ce soit seul ou à deux. Et voir ma p'tite femme faire la vaisselle pendant que je regarde Dr House c'est pas trop mon délire
Après réflexion je pense que c'est tout à fait viable ! Suffit de trouver quelqu'un avec la même vision du couple... Je ne pense pas que ce soit introuvable quand même !!
D'après mes collègues de boulot, un nombre importants d'objets de toutes tailles se trouveraient dans mon cul, ne devrais-je pas avoir quelques problèmes gastriques depuis le temps ?
J'suis vraiment obligé de répondre là ?...
Mon passé est-il à l'origine de cet actuel désert sentimental ?
Franchement, je le vis super bien mon passé, je ne me sens pas mal vis à vis de tout ça, ya pas vraiment de raisons. J'suis convaincu que cela m'aidera dans ma vie d'homme car j'ai eu des exemples de ce qu'il ne fallait pas suivre. A part certaines tentatives, mes vraies relations étaient relativement épanouies et cela se passait plutôt pas mal. Mais pas assez bien pour que ça dure.
Pourquoi nos parents choisissent toujours des prénoms de merde en deuxième prénom ?
C'est sans doutes une tradition française... Mais ce sera notre tour un jour d'avoir un prénom de vieux, nif nif
Suis-je accro à mon indépendance ?
Nan mais ça va pas la tête ! Colonisez moi !!!
Les lunettes de Jean-Pierre Coffe seraient-elles interdites à Koh-Lanta ? (Bah oui c'est de la triche, en 3 secondes tu peux faire du feu).
Là c'est une question qui demande un vrai développement structuré. En effet, depuis maintenant 2001, la version française de survivor a su nous transporter dans des aventures plus crusoesques les unes que les autres. Le principe est le suivant, 16 candidats répartis en deux équipes vont s'affronter, au cours d'épreuves, afin de savoir qui a la plus grosse.
Chaque candidat possède un sac contenant quelques effets personnels limités à un pantalon, un short, un maillot de bain, un tee-shirt, 2 sous-vêtements, un pull ou un sweat, une paire de chaussures fermées et une paire de tongs. Les produits d'hygiènes sont interdits...
Il existe une épreuve appelée "épreuve de confort" qui permet d'améliorer le quotidien de l'équipe. L'une des récompenses est d'obtenir le feu ! Tin-Tin, miam miam chaud, dodo chaud, moins de bêbêtes et tout et tout... La classe internationale quoi...
Maintenant que le décors est posé, imaginez un mix entre la Ferme Célébrité et Koh Lanta... On l'appelerait bien sur, Koh Lanta People ! Maintenant imaginez que Jean-Pierre Coffe fasse parti des candidats.
1° vous avez du feu sans rien faire.
2° en plus le mec il te fait un filet de boeuf doré accompagné de ses petits légumes croustillants persillés alors que là bas ya même pas de PQ...
Franchement ce serait trop de la triche si il y va lui..
Pffff ça me rend malade rien que d'y penser...
Est-ce que j'en demande trop tout simplement ?
Oui j'pense que c'est une piste... J'attends d'une femme qu'elle soit ma maîtresse, ma confidente, ma motivation, ma p'tite femme, mon amour, un super pote avec qui on pourrait se gratter les couilles ensemble
Ah ben nan merde, ya une limite... Bref vous l'aurez compri j'attends une femme barbara gould.Pour arriver à tout ça il faut que la mayonnaise prenne au départ, qu'on se laisse le temps, qu'on vive l'instant sans se prendre la tête, sans même être certain de ce qu'on attend de l'autre car finalement on prend ce qu'elle ou qu'il veut bien nous donner !
Jean-Pierre Coffe, si tu m'entends, je t'aaaaimeuuuuuuh !
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